Căutare

optimistul.com

Seriozitatea este refugiul omului cu o inteligenţă mediocră – Horatiu Malaele

Mona. Femeia spirt este bună la casa omului

spirt-mona

N-ai femeie spirt acasă? Ar fi bine să-ți cumperi sau măcar să închiriezi. Nu prea se găsesc la orice cotitură, asta ar fi marea problemă a pieței libere. Când este cerere trăind vremurile moderne ale existenței noastre, nu este ofertă.

Aşa au ajuns la preț extrem de scumpe, de rare, de prețuite. Ba chiar au ajuns să se dea pe sub mână la diferite supermarket-uri cu produse de căsnicie, a ajuns să fie traficată, în sensul bun al cuvântului, de rețele transfrontaliere care le aduc în țară păstrate în cutii de sticlă cu toate condițiile necesare prospețimii lor. Aer condiționat, meniu sofisticat, duşul zilnic inclus în transport, plus câte o fotografie cu viitorul lor soț. Fericitul! Norocos va fi bărbatul ăla cu o femeie spirt la casa lui! Să vă spun ceva care o să rămână între noi. Astea spirt sunt total diferite de femeile asasine, de cele soldat şi de alea kamikaze. Diferență ca de la cer la pământ.

O femeie spirt aste tipa aia care rezolvă totul cât ai zice frecție, şi nu la picior de lemn, care poate gestiona familia cu o uşurință debordantă, este cea care ține totul sub control cu atitudine pozitivă, căreia îi pasă să fie linişte versus disciplină.

În primul rând nu țipă.

Marine, iar ți-ai lăsat chiloții aruncați prin casă? Ăsta-i un exemplu de aşa nu la femeia spirt. Ea te va lua încet de o ureche, atenție să nu se rupă, şi te va duce liniştită la locul faptei. Apoi.

Unde ai fost mă, nenorocitule? Iar la bere cu băieții? Şi ăsta este un exemplu prost în viziunea femeii spirt. Aceasta îți va da o oră fixă agreată de ambele părți, cu posibilitatea de a o prelungi cu un simplu telefon.

Mami, mai stau o juma de oră. Numai dacă îți trece prin minte să prelungeşti mai departe spuma de bere, numai atunci vei primi un scurt mesaj pe telefon care îți va sugera calm să pleci acasă.

Treci! 

Exemplele ar putea continua pe nenumărate subiecte bazate pe viața reală, pe istoricul familiei frumoase,  pe respectul reciproc, toate astea  asamblate cu precizie în ani şi ani de conviețuire în doi. Femeia spirt A fost multe odinioară, enorm de multe, dar odată cu emanciparea femeii, cu feminismul ăsta care a cuprins societatea, cu noua ordine mondială în care femeia a vrut egalitate cu bărbatul, femeia spirt s-a transformat în asasin, în soldat, în kamikaze. Păcat de ea, la naiba!

 

urmare de aici 

Dacă o să ajungi vreodată zeu, nu uita că ai fost pământean!

kore-zeita-primaverii

Am trecut astăzi pe lângă o fostă amică de generație, aceeaşi gaşcă, aceleaşi idealuri, aceleaşi băute cu Drobeta coniac, multe paranghelii, tras în piepturi alde Assos greceşti, împreună plajă, cu toți în tinerețe. Apoi drumurile s-au despărțit care încotro, eu mai provincial am rămas loco, ea mai isteață a dus-o valul la capitală către măritişul cu unul bogătan, potent financiar mai oficial zis.

S-a uitat la mine cu un ochi chorâş, eu am privit-o cu zâmbetul meu cuceritor trei dinți lipsă pe partea dreaptă, ea m-a depăşit pe linie continuă schimbând direcția brusc fără semnalizare, eu am trecut mai departe cu un du-te-n gura mă-tii printre dinți mârâit. Mai târziu, pe o terasă a oraşului meu, am văzut-o din nou rece în priviri precum gheața. Era cu o prietenă, şi aia cu bățul în funduleț cât mai apropiat de gât. Ne-au invadat roboții, mi-am zis în gând. Şi aşa deodată, nu băusem nimic, credeți-mă, m-am oprit în dreptul mesei pe care stăteau tacticos două Continuă lectura „Dacă o să ajungi vreodată zeu, nu uita că ai fost pământean!”

3 tipuri de femei cu care nu este bine să te legi la cap

208acddbfb2e1b527f7287dc8a1ae046-1-1-1-1

Stăteam astăzi de vorbă cu un coleg de serviciu pe tema agresivității femeilor, a posesivității lor, a dorinței nemăsurate de a avea controlul. De fapt şi de drept, el povestea exemplificând situația unui prieten al lui care trăgea zi de zi la galere spre admirația prietenei lui. Cum? Nu este nici însurat?, am întrebat eu revoltat. Are acasă o ucigaşă în serie care toată ziulica stă cu răstitul între buze? Săracul om are mereu pe jugulară urma unei încălțări feminine, fie pantof stiletto sau papuc de casă? Omul este bătut cu biciul şi pus la colțul sufrageriei pe coji de nucă? Şi câte şi mai câte? Are, mi-a răspunsul colegul, mai amuzat fiind de moaca mea mirată decât de povestea lui.

L-aş fi ascultat cu plăcere pe coleg până când un alt subiect ne-ar fi despărțit, dacă mintea nu mi-ar fi luat-o razna alandala cu 3 tipuri de femei cu care nu este bine să te legi la cap. Ce-mi umbla prin minte atunci, şi acum nu aş mai scrie.

1. Femeia asasin. Pregătită încă din copilărie de mă-sa, bă, pentru acele vremuri care vor veni la un Continuă lectura „3 tipuri de femei cu care nu este bine să te legi la cap”

Metode de supraviețuire printre femei

media-138453244673089900

Am auzit de mulți bărbați care, prinşi cu diferite activități sau hobby-uri care le-a ocupat vârsta până acum, au ieşit dintr-o dată în lumea dură condusă de femei. O să le explic eu. Ştiți filmul Planeta Maimuțelor? E, aşa a fost şi bărbatul. Un mare şef ce domina minim 10 femei deodată, un adevărat conducător de oşti ce avea ca sclave armate de casnice, un dominator ce avea sub cheie clanuri de gospodine, de sexuale, de luptătoare. Apoi, încet, încet, femeia s-a răsculat în a-şi cere drepturile, dând startul pretențiilor care mai de care mai exagerate, începând a se lupta precum maimuța aia urâtă din film. Şi, cu anii, a pus stăpânire pe planetă. Şi pe bărbat.

Aşa au apărut cursuri de supraviețuire prin pustiul sentimental ce i-a cuprins pe masculi, cărți despre lupta de gherilă dusă de bărbați prin jungla relației, proceduri prin care aceştia pot redeveni, cel puțin, la nivel de egalitate cu femeile. Toate scrise de luptători antiterorism, antisclavagism, anticratițe.

1. Cursuri de supraviețuire cu Bear Grylls bazate pe Continuă lectura „Metode de supraviețuire printre femei”

Masca omului ca mod de viață

peoples-masks-photo

Vin de la serviciu obosit, frânt în oase, mort în gură. Mă așez prima dată pe marginea cuierului pentru a-mi trage sufletul ce urcă încă agale pe scări, îl strig, nu-mi răspunde, trece pe lângă mine rupt de sete, după care, se așează la locul lui. Mă descalț lin trăgând dintr-un șiret, ce plm te încurci, bezmeticule!, îi strig scrâșnind din dinți, dar și cu un zâmbet rece pe chip. Bem apă amândoi cu nesaț mai să ne înecăm nodul în gât companion, ca apoi, să râgâim copios cu atingerea auzului fin Continuă lectura „Masca omului ca mod de viață”

Te țin de mână

Echinoctiul-de-toamna-3-zodii-gasesc-dragostea_650_452

Te țin de mână timpul rece tăcut este,

Eu te iubesc atât de mult ca în poveste,

Sărută-mă pasiune în răcoroasa noapte,

Pe după gât brațele cuprinse-n şoapte,

 

Noi doi plimbându-ne printre bănci tăcute,

Adulmecând frunzele multe pe asfalt căzute,

Toamna sentimentele le-a-nlănțuit pe toate,

Te țin de mână prin nopți îngândurate.

Tablou de moaşte

coada-la-moaste-520x260

Un cocalar cu lanțul de la câine la gât a fost întrebat de ce a venit la moaştele Sfintei.
– Ş-o p-aci să văd care-i şmenul. O da şi ea o viață lungă, bani mulți si un bemve măcar din 2000 era noastră.
Reporterul insistă intrebându-l dacă este credincios.
– Sunt, cum să nu! Mă închin când vreau să câştig la barbut, când gagică-mea îmi spune ca nu i-a venit, când miliția trece pe strada mea cu girofarul aprins. O singură dată am intrat si în biserică. Daaaa! Când am furat cutia milei.
– Hai! Fă paşi! Am ajuns la Sfântă.

Pe trotuarul de vizavi o cerşetoare chioară se ceartă, ca la uşa bisericii, cu un cerşetor şchiop. Sunt de-ai casei. O credincioasă le oferise 1 leu din mers, banul căzând, luat de vânt, chiar între ei doi. Probabil cerşetoarea avea gps-ul pornit, constată reporterul mirat la precizia cu care aceasta înfăşcase bancnota. ‘Şchiopul’ se supărase rău. S-a ridicat brusc lăsând la o parte invaliditatea să meargă pe ambele picioare, ca rapid să-i tragă un ghiont ‘nevăzătoarei’.

– Dumneata ce tot ne dai târcoale, chiar nu ți-e ruşine? Mă ridic şi te alerg până la Bucureşti şi înapoi, de nu-ți mai vezi microfonul sănătos!, se rățoi cerşetoarea acompaniind cu o cruce mare  înjurăturile imediat date.

– Auzi bă, puțulică! Dacă mai stai mult pe aici, fă şi tu un bine şi cumpără două ceaiuri calde cu rom de la restaurantul din colț. Ia 1 milion si adu’ şi 2 sandvişuri cu şuncă si caşcaval. Mai ia 50 să-ți iei şi tu! Hai, mişcare, că pierdem afacerea la Continuă lectura „Tablou de moaşte”

Scump espressorul, dincolo este mai ieftin!

Krups-Espresseria-Automatic-EA816B

M-am enervat. Fac urât prin casă, zbier la lună şi la stele, urlu precum câinii comunitari când trec maşinile cu sirene, muşc din florile soției. Ea mă ceartă. Tac mâlc precum Azorel şi mă bag ďin nou pe laptop în căutarea unui espressor de calitate. De aici au ajuns nervii mei să sară ca dobitocii prin creierul gol, să se dea de pereții craniului, să facă tumbe printre emisfere.

Sa intru în subiect. Pe un sait on line românesc espressorul cu pricina costă fix 323 euro redus de la 652 euro. Cum încrederea mea în on line-ul românesc este la cote normale, nimic până acum neafectând relația noastră de iubire, am zis hop şi-o dată stop, cumpăr de aici şi gata. Dar, pentru că oricând exista un dar, cu ajutorul lu’ marțiana Paraschiva să-i dea Dumnezeu sănătate, si cu ajutorul şefului meu care mi-a dat ideea, am intrat pe un sait italian. Prețul espressorului idem şi la fel fără nicio vrăjeală, 280 euro, redus de la 520 euro. Transportul free. Plus o pizza cado. Asta cu pizza e băgată de la mine.

Imediat, cum am spus mai sus, am luat-o în vrie, direct în picaj arzându-mi-se un motor pe partea stângă, ca imediat să rămân într-o rână cu ochii pe pereți. Ai dracu români, bă! Tot s-o ardă pe vrăjeală, tot să păcălească, tot să-i tragă pe ai lui în țeapă. Şi câtă încredere aveam! Puteam să bag mâna în foc pentru acest sait crescut precum Făt Frumos din poveşti, mândru flăcău fu..cios căruia îi place, din păcate, să i-o tragă semenilor lui.

Sunt încă prin magazinele virtuale, parcă din ce în ce mai mult cu tragere de inimă spre cele străineze, mă dor picioarele de atâta umblat, sătul până peste cap de logoreea vânzătoarelor, de amabilitatea lor debordantă, domnu’ vreți pe ăsta sau pe ăsta?, obosit, nemâncat. Când să renunț, pe telefon aud sunetul unei notificări. Deschid plictisit. Era de la saitul românesc. Start la stock busters, reduceri senzaționale, fantastice, nemaivăzute. Ce tupeu!

Se împing ale noastre la Iaşi. O fi luptă dreaptă?

pelerinaj-sfanta-parascheva

Din Voluntari trei babe ce şi l-au spus pe Doamne ajută,

Obosite vai de ele beau cu sârg dintr-o sticlă deținută,

E cu țuică pastorală rugăciunile de frig lipsite,

La moaşte şi la drum lung la caldură menținute.

 

Vesele din autobuz grămadă printre alte credincioase,

La înghesuială împingând ca să pupe nişte oase,

Dă-i şi luptă bombardeală coatele intră în ring,

În atac aia mai grasă şi din spate două împing.

 

Luptă dreaptă pe cinstite are loc la ceas de seară,

Credincioşi din țara-ntreagă îşi dau ca să îi doară.

 

 

 

 

 

 

Blog la WordPress.com. Tema: Baskerville de Anders Noren.

SUS ↑