Căutare

optimistul.com

Seriozitatea este refugiul omului cu o inteligenţă mediocră – Horațiu Mălăele

Tarom, casa noastră

ef8a57d51559413c6bdbb2b9d57d67d0

Știre adevărată

‘800 dintre cei 2.000 de angajați ai TAROM sunt rude.’

Când te duci ca tot omul să iei avionul, la check-in te așteaptă fata cea mică a pilotului Vasile. Este pe tură cu Ileana, soția lui Victor, băiatul de la întreținere cale. Dorind să bei o cafea, îi soliciți un espresso Mariei, soră cu Ileana și verișoară cu Mihai, mașinist agregate aerodrom.

Ileana are un copil cu Giani, inspector exploatare trafic, iar cafeneaua Fly Family, la care este angajată, este administrată de Denis, antrepenorul căsătorit cu stewardesa Viki.

Odată ajuns la controlul bagajelor, te ia în primire familia Tudor, nașii lui Denis, polițiști de frontieră din tată în fiu, toate turele fiind acoperite de verișori, mătuși, unchi, nepoate și cuscri.
Roberto îți indinde o soluție pe mâini și pe picioare, invitându-te să te descalți la intrare. Îți zici în gănd că așa este civilizat atunci când intri în casa oamenilor.

Buletinul i-l intinzi Anastasiei, fina lui Viki, stewardesa, o tipă brunetă care l-a ținut pe pilotul George, care acum este căsătorit cu Dora de la cabinetul medical al aeroportului. Dora este sora vitregă a Irinei de la resurse umane, care are trei copii, toți angajați ca ingineri de aviație.

Ajuns la poarta de îmbarcare, auzi glasul suav al Magdei, verișoara Irinei, cea care anunță pasagerii pentru zborul pe care îl aștepți să te ducă în vacanța mult așteptată.

Atențiune, atențiune, zborul Tarom 858 cu destinația Mallorca va pleca în zece minute din sufrageria noastră. Noi, ai noștri, vă urăm zbor lin!

Transilvania, România!

q

Nu știu ce vor ungurii! De aici, din Bărăgan, lucrurile se văd simple. Transilvania nu se negociază.

În tabără la Năvodari, exact acum 32 de ani, am negociat cu o unguroaică din Oradea cedarea teritoriului ei. Bă, greu cu ungurii ăștia! Abia s-a lăsat cucerită teritoriu cu teritoriu, până la ultima redută pe care am doborât-o cu limba scoasă. 😀 Așa luptau românii pe atunci. Beți.

Revenind la situația de pe Valea Uzului, unde românii naționaliști și extremiștii unguri s-au certat, este simplu de tras o concluzie. Proști toți.

Poate sunt interese rusești, știind că Orban bozg…l este simpatia lui Putin, poate este o șmecherie a partidului care ne guvernează, #muiepesede, poate ungurii vor să ne provoace pe partea sensibilă a iubirii de țară, nu stiu, dar un lucru este sigur.
Transilvania este și va rămâne pământ românesc.

Ce m-a surprins totuși în naivitatea mea, crezând că această rivalitate este pur politică, a fost și este înverșunarea ungurilor de pe facebook. A oamenilor simpli. Am citit comentarii la articole scrise de unguri care trăiesc în România de o încrâncenare greu de imaginat. Comentarii în care făceau referire la istoria Transilvaniei ca făcând parte din imperiul Austro-Ungar de la Adam și Eva, comentarii de totală nemulțumire la adresa autorităților române, comentarii în care cer iar drepturi, simboluri, limbă.

M-am convins într-un final de incapacitatea ungurilor ( poate generalizez? ) de a uita, de a ierta, de a fi mulțumiți de pace, de comuniunea în înțelegere cu majoritarii români. Mai mult nu le putem da.

Transilvania, România!

Scrisoare deschisă către bormașină

28037554.makita-hr2230

Scrisoare deschisă către bormașină

Draga mea, astăzi te-am ascultat cu drag și simpatie, mai să-ți trimit un buchet de flori cu mulțumire că exiști în weekend. Ah, ghinionul meu a fost clar distanța dintre scara mea și scara în care ai cântat cu atâta eleganță în decibeli, dar totuși te-am auzit destul de bine, mai ales între orele 14 și 16 când ar fi trebuit ca eu să mă odihnesc sau sa mă uit la semifinala de tenis dintre Nole și Thiem de la Roland Garros.

Fir-ai a dracu cu cine te ține în mână și cu mult sex în gura proprietarului de apartament care nu-și respectă vecinii! Scuză-mă, bormașină!

De felul meu nu înjur, dar acum mi-a scăpat printre dinți. De obicei nervii mei sunt melomani, mari admiratori ai unei muzici de calitate, cu accent deosebit pe muzica rock. Da, stiu, și aia este gălăgioasă pentru una ca tine, mai pe maneleală în construcții, dar parcă scoate sunete mai plăcute decât ale tale, enorm tocătoare de răbdare.

Dar să revin, dragă bormașină, la ziua în care îți vine să cânți. Știu, prostul ăla de șef care te ține în mână lucrează în timpul săptămânii, ocupat fiind cu job-ul de zi cu zi. În weekend vrea sa facă si el un ciubuc cinstit. Corect, nimic împotrivă. Dar, spune-i, te rog, să respecte orele de odihnă ale celorlalți locatari care, culmea, vor să se odihnească dupa o săptămână de muncă. Da? Dragă bormașină, în încheiere îți transmit încă o urare care să-ți mergă la piese.
Să cânți lin, duios, special, dar la urechea ăluia care te-a inventat. Și a mă-sii.

Marian

Nehotărâților cocalari cu simpatie

7180

Dacă tot o să spui că NU te interesează politica, eu o să-ți dovedesc că politica este sursa răului a tot ce se întâmplă dezastruos în țara noastră. De la politică o să ți se tragă lipsa din magazine a rujului glamour intens care, de obicei, îți face buzele precum curul maimuței, de la politică o să se interzică importul de bemveuri pe care tot le invoci a fi meseriașe, motor puternic ce trage râgâituri puternice pe asfalt, eleron de avion cu frâne în aer, stabilitate mișto pe care să faci coroane și dricuri pe asfalt.

STOP! O să scrie la graniță. Tocmai ce Rusia vrea să scape de parcul ei auto plin cu Lada și Moskvich din anii 70. Iar China, tocmai a ieșit pe piață cu rujul diverse culori care te va face o micuța Cecurai la dispoziția protipendadei roșii de partid.

De la politică o să ți se tragă lipsa de pe rafturile barului de cartier a săniuței ce arde gâtlejuri bătute de vara gradelor plus, iar tu, nehotărât trist, vei da ronduri de bătătură în căutarea unei soluții pentru a nu intra rapid în sevraj. Vei apela iar la Mona, spirtul de odinioară cu care te făceai criță, dar nici pe acesta nu vei mai avea timp să-l găsești în magazine, deoarece un nimic de politician te va rechiziționa pentru nou deschisul canal Dunăre – Siret.

De la politică o să ți se tragă lipsa din farmacii a pastei Corega ce-ți betonează acum placa, pastă pe care o vei înlocui brusc cu ciment de construcții furat de nepotul tău de pe șantierul din apropiere. Baba ta te va chema s-o incălzești la ceas de seară tristă și întunecoasă, la brăcinari încins cu lipsa de curent electric și cu lipsa căldurii din calorifere. Celebra expresie era mai bine pe timpul lui Ceaușescu o să-ți iasă pe cur cu unica bășină pe care o mai poți trage, vei înjura de Cristoși pe Soroș, Statul Paralel, pe Iohanes, pe toți care te-au adus în starea asta de veșnic neinteresat de realitate.

Să te interese politica, cocalar nehotărât, tânăr sau bătrân!

Să te uiți doar pe antena trei toată viața care ți-a mai rămas, să stai la rând la ulei și zahăr, să iei pâine pe cartelă, să nu ai apă caldă la robinet și câte și mai câte rele aferente unui regim politic totalitar. Așadar, politica ar trebui să te intereseze mai mult decât ținuta pe care o vei purta la ieșirea în mall sau ce blugi îți vei lua la întâlnirea cu băieții în club. Mai mult ca tărăboiul din serialul turcesc care ți-a acaparat interesul și mai mult decât toate emisiunile de scandal, mizerii media ce sunt.

N-ai apucat regimul dictatorial al lui Ceaușescu? Sau l-ai apucat? Nu contează.
Ar fi bine să te intereseze politica, altfel ai belit-o!

 

Despre coarne. Minestrina di cornuti

61036154_299571514260110_2765476467767771136_n

Urmărind Giro d’Italia pe Eurosport în comentariul extraordinar al lui Manolo Terzian, într-una din zilele de concurs am băgat la cap o rețetă de mâncare tipică locurilor prin care trece caravana cicliștilor.

Minestrina di cornuti este o supă italiană simplă care, odată preperată, rămâne caldă câteva ore. În legenda italiană se povestește cum că, odată plecat soțul la serviciu, femeia se destrăbăla cu amantul, iar pe ultima sută de metri prepara această supă extrem de simplă cu care își aștepta soțul în prag, cu zâmbetul pe buze.
În tradiția Santarcangelo di Romagna se spune că sub Arcul Popei Clemente, care se află chiar în centrul pieței principale, erau atârnate câteva coarne de taur, iar dacă voiai să știi dacă ‘ai coarne’ sau nu, treceai pe sub arc. Dacă coarnele se mișcau, atunci era mai bine să alergi spre casă, sperând să nu găsești soția în pat cu iubitul!

Atenție, fetele, rețeta este:

Doi căței de usturoi tocați și uleiul de măsline se pun într-o cratiță mare, se adaugă dovlecei, roșii, ceapă, ardei iute, mazăre și se gătesc cu suficientă apă pentru a acoperi pâinea tăiată în felii subțiri așezată într-un castron. După preparare, ingredientele se varsă pe pâine, iar terina rezultată va fi acoperită cu o cârpă curată și lăsată în acest fel timp suficient pentru a înmuia pâinea.

Bărbati, dacă găsim așa ceva pe masă atunci când venim de la serviciu, e groasă treaba.

Fără măsele viața e pustiu

Nici dentiștii nu mai sunt ce erau odată. Pielea dacă le-o faci cadou, nici cu aia nu s-ar mulțumi, bașca ți-ar da și vreo doi ani cu suspendare la măsele, asta ca să vezi cum este fără mestecat, știrbule.
Este greu fără măsele, ce este corect, este corect. Mesteci carnea pe jinjii precum bicicleta fără lanț, iar când zici că ai rumegat-o, îți alunecă cataroi pe gât de nici apa Dunării nu ți-o îndeasă rapid.

Apoi, dacă n-ai măsele, nu poți avea zâmbetul ăla șăgalnic din tinerețe, zâmbet care băga fetele în boala admirației, limba pe jos avută. Zămbetul tău era precum nechezatul calului cu poftă de sex turbat.
Dacă acum vrei să zâmbești, fară măsele, trebuie să o arzi precum gura sapei pe câmp ținută, buzele strânse prinse cu lipici de scuipat, pomeții ridicații și ochii jucăuși ca la draci.

‘Pozele fără zâmbet ESTE trista agonie’..poptămaș. N-ai cum altfel.

Au dreptate dentiștii să te scuture la buzunare și din conturi, credit tăticu, să facă mațul gros fără taxe pe seama riscului tău de a hali precum bebelușii începători în ale mestecatului.

‘Dinții mei are valoare’ – sora lui poptămaș de la oraș.

Despre intimitate

Chiar citeam zilele trecute un articol despre îngrijorarea unora privind violarea dreptului lor la intimitate. Cum că tehnologia modernă poate intra în casele noastre depistând în imagini clare chiloții aruncați prin casă, farfuriile porcoi în chiuvetă, chiar și tânțarul care m-a ciupit în somn, blânda lăsată de el, cât și înjurăturile mele însoțind zgârieturile de la scărpinat.

Pe mine nu mă deranjează deloc urmărirea și ascultarea telefonului, ăsta ar fi și motivul de mai zic în microfon ‘muistule’, având mare grijă să nu discut cu soacră-mea în acel moment. 

N-am înțeles niciodată îngrijorările astea de tip văleu, îmi violează unul intimitatea, vreo organizație secretă sau vreun stat plin de spioni care vrea să vadă ce fac cu timpul meu, cu viața mea.  Acum ceva timp am trimis un mail în eter în care am cerut clar și răspicat ca spionul alocat mie să fie o tipă bine, cu țâțe mari șu craci lungi, una căreia să-i las intimitatea mea la discreție, s-o violeze în draci până i-o da borșul pe nas. Să scrie în raportul de tură. Ah, ce bine a fost!

Parcă îl văd pe operatorul ăla de satelit urmărindu-mi mișcările atunci când mă duc la baie, nu vă divulg vouă ce vede ăla, dar sigur schimbă repede canalul pe altă baie mult mai aerisită. 

Vrea cineva să vadă ce fac, să-mi asculte telefonul, da poftim, dragă! Ce am pe mine și sub mine.

Gata cu gluma!

A fost votată legea care permite înmulțirea accidentelor rutiere cu mortăciuni pe șoselele României

Poliția Rutieră nu mai are voie să-și ascundă radarele. Este foarte corect ca din punct de vedere etic poliția sa anunțe din timp pe unde își are nenorocitele alea de radare. Orice vitezoman cu pretenții poate, de acum încolo, să o calce până la viteza pe care o vrea mușchiul lui de bemve, de merțan, de volsvagăn, de reno, de alte mașini bengoase care papă kilometri pe asfalt ca pe pâine. Hai mă, n-avem infrastructură, ce naiba!

Orice șofer vedetă căruia îi ‘cere mașina’ va primi un semese pe telefonul mobil cu avertizarea ‘atenție, man, peste 200 de metri este un nenorocit de polițai cu radarul lui. Vrei să încetinești? Dacă nu, apasă 1 și polițaiul se va face că nu te vede, dacă da, apasă 2 iar polițaiul te va recompensa cu o cafea caldă la ibric’.

Orice conducător auto care o frige pe viteză la grătar încins va primi fleșuri din sens opus direct de la Godină, iar o cadână din MAI îi va dansa din buric pe marginea drumului.

Oricărui șofer care va depăși pe autostradă 180 km pe oră, la destinație odată ajuns, i se va face cadou permisul unui șofer care respectă regulile de circulație, permis pe care poate să-l rupă sau să se c..e pe el cu plăcere.

Orice polițai care va îndrăzni să oprească la control un șofer vitezoman va fi destituit pe loc, i se va lua arma, demnitatea, va fi f…t în gură și bătut în cap cu legea asta votată de infractorii care ne conduc.
Ura, ura, ura! România va continua să fie pe primul loc la accidente cu mortăciuni în Europa.

Blog la WordPress.com. Tema: Baskerville de Anders Noren.

SUS ↑