N-ați auzit ultima fază petrecută ieri prin zona de maximă senzație numită România ? O informație de ultimă oră la închiderea agențiilor de știri, când mai toți se pregăteau să închidă rotativele pline de transpirația știrilor hot care mai de care, o informație a oprit timpul în loc de importantă ce era.

Cică guvernul japonez, trecut de mult de acea etapă în care nesătuii erau la putere și în țara soarelui răsare, acum deja cu soarele la apogeul civilizației, aflând că suntem în impasul de a nu mai găsi miniștri cărora burta să le depășească lejer cureaua de ultima gaură ținută, ne-au propus ca ajutor rambursabil, doar pe perioada tranziției până la următoarele alegeri, o trupă de luptători sumo supraponderali care sa ne satisfacă nouă plăcerea de a avea miniștri supradotați în colesterol .

 De unde or fi aflat repede așa că nu admitem la conducerea țării slăbănogi oameni politici ce seamănă la mecle cu actorii din filmele americane, nu știu !? De unde au cunoscut că nouă, pudici mici ce suntem de nebunei simpatici ce ne-am făcut, ne provoacă silă chiloții marca Botezatu, noi deja fiind obișnuiți cu ăia din bumbac mânecuță să fie, iar nu știu !?

Păi, când am avut atâta timp numai izmene pe culmile de rufe de la palatul Victoria sau întinși crăcănați în văzul tuturor ditamai ix-ix-ixelurile de uriașe tururi pe pervazurile geamurilor de la parlament, este greu și pentru români să se obișnuiască dintr-o dată cu chiloți civilizați care știu și ei măsura bunului simț. Chiloți care fac sport, care duc o viată sănătoasă, de, occidentali sadea de la mama lor.

În fine, cică l-au sunat pe al nostru premier Cioloș, direct fără menajamente protocol inclus și l-au întrebat scurt: Cioloș san, ha, noi, prietenii voștri din vechi străvechi timpuri pe când Vlad al vostru și stăpânul Shogun erau frați de cruce, noi, ha, vrem să vă ajutăm în a trece peste impasul creat de o normală incompetență ai anilor de tranziție în domeniul politic. Prim ministru san, asta doar ca primă impresie în fața lumii dornice de senzațional, că-n profunzime, nu vă putem ajuta acolo unde numai DNA san vă poate slabi componența guvernamentală. Vreți ? Ha ?

Răspunsul premierului nu l-am mai avut la dispoziție fiind foarte târziu în noapte, dar eu nu aș fi acceptat propunerea generoasă a japonezilor și, asta doar dintr-un motiv anume bine stabilit în genealogia noastră cerebeliană.

Păi cum, măi frați români, sa nu avem noi niște îmbuibați în parlament sau la guvern, să nu mai știm noi oare să-i hrănim cum trebuie cu de toate caltaboși și pulpe de cărniță ? Să nu mai știm noi să oferim tensiunii lor ridicate un vinuleț roșu sau o petrecere de calitate stropită cu mâncăruri scăldate în grăsime ?  Păi ne facem de râs în lumea a treia, ce naiba !