Man jeans

Nu ne sunt necesare sfaturile specialiștilor pentru a ne spune că auto-satisfacerea este o modalitate surprinzătoare de a ne simți bine, că ea duce elegant la eliberare a stresului și spre o grozavă cale prin care putem scăpa de o migrenă supărătoare, de o durere de cap, de o durere de ficați pe care ni i-a mâncat o querida frigidă mare amatoare de scandaluri mondene. Trecerea pe mâna ursului pentru o băgare în boală de adversar politic este la mare căutare acum. De la elaborarea ei în pat, frumos așezat pe spate (știu! cum să nu știu?), cu un film deocheat la televizor din care să răzbată gemete, vaiete, chiote dezlănțuite, trecând pe la acea labă filmată arătată lumii întregi, pentru că așa-i stătea bine unui fante de București, până la laba tristă a politicii oferita în exclusivitate direct din Primăria Capitalei, totul este normal.

Da de ce este atâta rușine?  De ce nu s-a sesizat nimeni până acum? Pentru că, datul din mâna ținută rotund pe ustensila se folosește dintotdeauna pe la noi. Ce este atâta mirare pe capul nostru? Tudy n-a brevetat laba în politică, cum nici bucureștenii n-au belit-o prima dată. Asta-i lăsată din Primar în Primar moștenire, ba chiar apărută la noi din paleoliticul târziu, când preistoricul ăla care conducea tribul îi punea pe supuși să i-o frece la rece pentru răcorirea spiritului său. O frecangeală, de unde atâta supărare pe noi!? Și ca să nu se mai răscoale una lume că Vice a fost ales unul căruia îi place s-o ungă pe treabă, vă sugerez cinci metode de a trece peste subiect cu ușurință. Cu bună dispoziție se face. Așadar:

  1. Nu exista labă făcută pe degeaba. Asta-i clar! Pentru că, orice lucru făcut cu mâna unui politician, fie el începător, este în folosul buzunarului sau. De ce? O sa vedeți voi pe parcurs! Doar să nu-l aibă rupt! Atââât!
  2. Nu va exista labă tristă cum prevăd unii. Orice fricțiune între mână și unealtă se va efectua clar cu zâmbetul pe buze și cu capul dat pe spate într-o senzație unică a tuturor angajaților din Primăria Capitalei. Un mod adecvat de lucru. Occidental, aș zice eu!
  3. Laba sa va face în grup dacă va fi cazul, aici, pentru binele celor care au votat-o pe nefericita aia la conducerea Bucureștiului, se va ține un discurs mobilizator înainte ca tânărul politician să-și scoată instrumentul pentru a le cânta o arie celebră cu ochii dați peste cap.
  4. Laba se va face de acum încolo în prime-time. Din moment ce acțiunea penibilă a fost depășită, oamenii deja epuizându-și glumele pe rețelele de socializare, de ce nu ar merge să se facă o campanie de promovare în media? Și pentru emanciparea alegătorilor, cât și pentru promovarea cu rele a celor care conduc Bucureștiul.
  5. Fiindcă un individ cu ditamai istoricul în labe a ajuns să ne conducă Capitala, am o propunere pentru șefia Camerei Deputaților în persoana domnișoarei Alina Plugaru. Ohoo, știți cum or să și-o supună ai noștri parlamentari? Apoi, Prim Ministru l-aș pune fără regrete pe Traian Cojocaru, alias Dana Ionescu, celebrul travestit român care o să ne învețe la nivel național, pe lângă alte minunății pe care încă nu le știm, și o schingiuire sănătoasă dată de pereți. Pe pereți. La Președinție pe cine aș pune? E secret. Prea m-ați lua la labe!