barbaii-nu-rezista-la-aceste-metode-de-seductie-din-partea-femeilor-afla-le

Este plină lumea de sfătuitori incredibili care cunosc în amănunt tainele facerii lumii de când a explodat Bing-Bang-ul, până în zilele noastre când nimeni nu mai știe ce și cum se mănâncă iubirea. Se mănâncă? Am dat și eu chix. Cum se simte iubirea, am vrut să zic. Apropo, nu s-a săturat lumea de articole de gen având ca subiect atât de controversata relație dintre bărbat și femeie? De fapt, cum eu m-am născut din Catwoman și Batman, tata fiind strănepotul lui Superman, iar mama, Xena, prințesa războinică, uite că eu, pe lângă alții care compun știrile astea de doi lei bucata oferită pasionaților de efecte speciale în așteptarea impulsului unora ca mine, m-am decis că astăzi este vremea de sfaturi pentru necunoscători în arta iubirii. Cum să o cucerești de la prima loveală întâlnire? Nimic mai simplu.

  1. Prima vedere cu tipa care s-a lăsat cu greu în oraș, două trei vorbe pe rețelele de socializare, va dicta tonul întregii relații pe care o veți avea. Dar tu nu vrei relație, de fapt. Și nici ea, din câte am înțeles. Pentru respectiva este ocazia perfectă de a-și da seama dacă este atrasă de tine sau ești doar unul dintre atâția candidați care fac imensa coadă la nickname-ul ei super de fată cuminte, cu minte. 18evadesfacerepedepicioarele sună interesant, nu? Dacă vrei mai mult de atât, cu siguranță vrei, din moment ce i-ai propus să ieșiți împreună, trebuie să te pregătești în avans pentru marea întâlnire.
  2.  Arată îngrijit atât cât să nu-ți pese de lume. Totuși, dacă ai părul gelat cu acea cărare autostradă la modă acum, dacă ai sprâncenele pensate și ești epilat cu ceară pe piept, dar ai unghiile mari cât să le tai cu sapa, fii băiat deștept și roadeți-le înainte chiar dacă dedesubt s-a strâns niscai pământ. Dacă ai părul lung până-n brâu și creierul plin cu de toate, dar țoalele sunt tot alea de acum două săptămâni pe care chiar nu vrei să le speli mirosul, e, atunci măcar ia un deodorant și dă-ți ca ăia din Las Fierbinți, fără număr, fără număr. Ea va fi moartă….după tine. Totuși, de cele mai multe ori, o înfățișare simplă este cea mai potrivită, gândind că vrei să ajungi cu ea undeva să fiți numai voi singuri sub clar de lună sau sub incidența celor 30 de wați pe care îi oferă cu zgârcenie camera ei.
  3. Nu-ți ține mâinile acasă. Recomandarea asta este unică, a doua oară nemaiavând ocazia să te întâlnești cu așa ofertă. Atingerile ar trebui să fie naturale și să vină de la sine. Așa că, pune-i mâna pe picior accidental în timp ce îi povestești ultima ta aventură de la mare când aia urla de-o auzea toată plaja, atinge-o din când în când finuț pe un sân atrăgându-i atenția că s-a murdărit de la un țânțar ce-și făcea veacul pe bluza ei albă de in, mai fă-te că ți-a alunecat mâna, buzele tale căzând fix pe buzele ei care au tremurat la vestea atingerii. La finalul întâlnirii, în funcție de cât de bine v-ați înțeles, o poți săruta lung cam de un metru lungime. Iar dacă, chiar neavând nicio reținere, ea te invită la mai mult, treci la atac, nebunule!
  4. Întreține o conversație care să o binedispună, oferindu-i o invitație la un restaurant oricare ar fi el și fițele să nu facă parte din meniu. Vorbește despre în lună și în stele, dar nu o vrăji, bărbații care dau din gură prosteasca lăudându-se cu dracu să-i ia și ce au făcut ei la viața lor, nu dau bine la prima impresie. Bea mult și invit-o pe ea să ți se alăture. Băutura descleștează limbi, și știi foarte bine că limbile fac minuni în orice împrejurare, așa că, solicită-i ospătarului un vin de calitate nici să usture la buzunar, nici să fie cine știe ce pișoarcă la bidon achiziționată.
  5. Nu vorbi la telefon în timp ce ea ar dori să-ți povestească ultima carte citită (este cultă, v-ați prins deja) sau ultimul episod din Noră pentru mama mea (m-am înșelat). Nu te enerva repede pe acel pescăruș care te-a găinățat în cap, semn că norocul îți va surâde de la prima întâlnire, și nici nu încerca să-ți frângi mâinile a slăbiciune. Stai puțin lăsat într-o rână, picior peste picior doar cu privirea întoarsă către ea fără să-i spui poezia pe care d-abia ai învățat-o cu chiu cu vai aseară înainte de culcare, las-o să-ți spună despre cățelușul ei scumpic de flocos alb cu mărgele de peruzea la gâtuț, imaginându-ți doar cum ar reacționa la aruncatul acestuia în Dunăre.

Așadar, ține cont de aceste sfaturi ultimul răcnet pe care le-am scos din Cartea de Aur a strategiei de învăluire a tinerei domnișoare dusă la prima întâlnire, și îți vei asigura o a doua întâlnire care se va lăsa sigur cu trânteli la podea într-o dragoste nebună. Bagă la cap, articole d-astea n-o să mai găsești în curând! Crede-mă!

are cunosc în amănunt tainele facerii lumii de când a explodat Bing-Bang-ul, până în zilele noastre când nimeni nu mai știe ce și cum se mănâncă iubirea. Se mănâncă? Am dat și eu chix. Cum se simte iubirea, am vrut să zic. Apropo, nu s-a săturat lumea de articole de gen având ca subiect atât de controversata relație dintre bărbat și femeie? De fapt, cum eu m-am născut din Catwoman și Batman, tata fiind strănepotul lui Superman, iar mama, Xena, Prințesa războinică, uite că eu, pe lângă alții care compun știrile astea de doi lei bucata oferită pasionaților de efecte speciale în așteptarea impulsului unora ca mine, m-am decis că astăzi este vremea de sfaturi pentru necunoscători în arta iubirii. Cum să o cucerești de la prima loveală întâlnire? Nimic mai simplu.

  1. Prima vedere cu tipa care s-a lăsat cu greu în oraș, două trei vorbe pe rețelele de socializare, va dicta tonul întregii relații pe care o veți avea. Dar tu nu vrei relație, de fapt. Și nici ea, din câte am înțeles. Pentru respectiva este ocazia perfectă de a-și da seama dacă este atrasă de tine sau ești doar unul dintre atâția candidați care fac imensa coadă la nickname-ul ei super de fată cuminte, cu minte. 18evadesfacerepedepicioarele sună interesant, nu? Dacă vrei mai mult de atât și cu siguranță vrei, din moment ce i-ai propus să ieșiți împreună, trebuie să te pregătești în avans pentru marea întâlnire.
  2.  Arată îngrijit atât cât să nu-ți pese de lume. Totuși, dacă ai părul gelat cu acea cărare autostradă la modă acum, dacă ai sprâncenele pensate și ești epilat cu ceară pe piept, dar ai unghiile mari cât să le tai cu sapa, fii băiat deștept și roadeți-le înainte chiar dacă dedesubt s-a strâns niscai pământ. Dacă ai părul lung până-n brâu și creierul plin cu de toate, dar țoalele sunt tot alea de acum două săptămâni pe care chiar nu vrei să le speli mirosul, e, atunci măcar ia un deodorant și dă-ți ca ăia din Las Fierbinți, fără număr, fără număr. Ea va fi moartă….după tine. Totuși, de cele mai multe ori, o înfățișare simplă este cea mai potrivită, gândind că vrei să ajungi cu ea undeva să fiți numai voi singuri sub clar de lună sau sub incidența celor 30 de wați pe care îi oferă cu zgârcenie camera ta.
  3. Nu-ți ține mâinile acasă. Recomandarea asta este unică, a doua oară nemaiavând ocazia să te întâlnești cu așa ofertă. Atingerile ar trebui să fie naturale și să vină de la sine. Așa că, pune-i mâna pe picior accidental în timp ce îi povestești ultima ta aventură de la mare când aia urla de-o auzea toată plaja, atinge-o din când în când finuț pe un sân atrăgându-i atenția că s-a murdărit de la un țânțar ce-și făcea veacul pe bluza ei albă de in, mai fă-te că ți-a alunecat mâna, buzele tale căzând fix pe buzele ei care au tremurat la vestea atingerii. La finalul întâlnirii, în funcție de cât de bine v-ați înțeles, o poți săruta lung cam de un metru lungime. Iar dacă chiar neavând nicio reținere, ea te invită la mai mult, treci la atac, nebunule!
  4. Întreține o conversație care să o binedispună, oferindu-i o invitație la un restaurant oricare ar fi el și fițele să nu facă parte din meniu. Vorbește despre în lună și în stele, dar nu o vrăji, bărbații care dau din gură prosteasca lăudându-se cu dracu să-i ia și ce au făcut ei la viața lor, nu dau bine la prima impresie. Bea mult și invit-o pe ea să ți se alăture. Băutura descleștează limbi, și știi foarte bine că limbile fac minuni în orice împrejurare, așa că, solicită-i ospătarului un vin de calitate nici să usture la buzunar, nici să fie cine știe ce pișoarcă la bidon achiziționată.
  5. Nu vorbi la telefon în timp ce ea ar dori să-ți povestească ultima carte citită (este cultă, v-ați prins deja) sau ultimul episod din Noră pentru mama mea (m-am înșelat). Nu te enerva repede pe acel pescăruș care te-a găinățat în cap, semn că norocul îți va surâde de la prima întâlnire, și nici nu încerca să-ți frângi mâinile a slăbiciune. Stai puțin lăsat într-o rână, picior peste picior doar cu privirea întoarsă către ea fără să-i spui poezia pe care d-abia ai învățat-o cu chiu cu vai aseară înainte de culcare, las-o să-ți spună despre cățelușul ei scumpic de flocos alb cu mărgele de peruzea la gâtuț, imaginându-ți doar cum ar reacționa la aruncatul acestuia în Dunăre.

Așadar, ține cont de aceste sfaturi ultimul răcnet pe care le-am scos din Cartea de Aur a strategiei de învăluire a tinerei domnișoare dusă la prima întâlnire, și îți vei asigura o a doua întâlnire care se va lăsa sigur cu trânteli la podea într-o dragoste nebună. Bagă la cap, articole d-astea n-o să mai găsești în curând! Crede-mă!