Căutare

optimistul.com

Seriozitatea este refugiul omului cu o inteligenţă mediocră – Horatiu Malaele

luna

septembrie 2017

Țăranul de la Teleorman

Picture_20170930_125806402

Un țăran de la Teleorman cu gândurile la ciordeală,

La începuturi amărât cu apucături de Păcală,

S-a înscris într-un partid ce are furtul ca emblemă,

Ai dracu ce ne-au cuprins cu tendințe de eczemă.

 

Un țăran de la Teleorman cu gândurile la furăciune,

Ce insistă pe grumazul nostru numai pe înşelăciune,

Conduce roşul partid cu tendințele vechi comuniste,

Fură ai dracu nesătuii cu metodele lor staliniste.

 

 

 

 

Țâțe mari şi cur bombat

3337369d66e54c3cb995d090544c446d

De ce sunt atrași bărbații de femeile cu sâni mari și cu fese proeminente? Explicația specialiștilor: Este scris în ADN-ul uman.

Presupunând că Dumnezeu, atunci când a creat lumea ajutat fiind și de extratereștri ce voiau întemeierea unei lumi pe pământ, a luat pana unui dodo mare cât jumătate din copacul de sequoia gigantea ce trona relaxat în fața casei Lui, a înmuiat-o tacticos în sânge de mamut blănos trecând limba umedă peste vârful acesteia, a pus cinci slujbași de peste galaxii și găuri negre să-l prindă cu niște liane pe Adam, admițând toate acestea, a purces în a-și demonstra talentul de creator al lumii în scrieri filozofice numai și numai despre plăcerile bărbatului.

Pune-te și scrie cu încetineală pe ADN-ul lui, cu tactică neapărat, pentru a rămâne în eternitate, cât și cu pasiune pentru un lucru bine făcut. Pentru ca bărbatul să știe cum s-o facă și cum s-o dreagă peste ani distanță, să dăinuie și să nu se năruie toată creația, să-i placă cei frumos, tot ce-i atrăgător într-ale țâțelor mari și Continuă lectura „Țâțe mari şi cur bombat”

Dau un botic pe un zâmbet

pitipoanca_99682000

Ați înnebunit cu toate? Scuzați generalizarea! Ați înnebunit 75 la sută? Parcă mai merge aşa, nu? Ați luat-o razna astea mai bătrânioare trecute de ani şi degeaba, aş zice eu lăsând la o parte bunul simț şi diplomația ce trebuiau să mă caracterizeze. Vă fotografiați chipul artistic acum suta de ani, vă trageți în poză figura angelică de seamă cu dinozaurul Dino, spargeți oglinda de pe hol cu albumul foto ce vă aduce aminte de tinerețe. Nimic rău în asta, eu stând mai fereală ca nu cumva să arunce vreuna mai nervoasă cu o cratiță mai gălăgioasă către mine. Toate femeile au dreptul la o poză corectă, aferentă, corespunzătoare.

Existând mereu conjuncția dar atunci când este vorba de femei şi capriciile lor, imposibil să n-o folosesc şi eu cu toată nesimțirea din dotare. Care mă înjură pe acolo? Fetelor, dragelor, babelor, simpaticelor, trecutelor, frumoaselor, noi ce v-am făcut să ne chinuiți atât de mult cu boticul ăla ridat acoperit cu ruj în exces pe care ni-l arătați? Jur că n-am zice nici pâs dacă ne-ați zâmbi frumos jucăuş din cadru, cu râsul vostru splendoare în iarbă indiferent de vârstă, cu gropițele voastre în obrajii indiferenți la ani.

Fetele tinere au dreptul de la soare, de la mare, de la inocență, de Continuă lectura „Dau un botic pe un zâmbet”

Femeia chiar are gura mare? Da! S-au găsit dovezi

slabiciune_199494

O echipă de cercetători ruşi a descoperit, în calota glaciară a Arcticei, o femeie înghețată de acum 2 milioane de ani care vorbea încă. Nu, nu, să nu mă înțelegeți greşit. Nu i se auzeau cuvintele, nici nu era posibil ştiințific asta, dar ea era atât de bine conservată, încât după mimica feței şi diametrul gurii sigur îl certa pe bărbat.

– Nenorocitule! Ai venit cu mâna goală de la vânătoare? Nu ai adus măcar un pinguin pentru ăştia micii, o blană de vulpe polară pentru mine, un seu de focă pentru pielea mamei care se zbârceşte de la frig?, parcă îi desluşisem cuvintele astea privind cu atenție fotografia în care era înfățişat strămoşul femeii cu gura mare.

Băieții din echipa care o găsise în ghețar pe femeie aveau cu toți numai îngrijorare pe chipurile lor arse de ger. În loc de bucuria descoperirii şi de fericirea unicului eveniment care va revoluționa istoria relației dintre bărbat şi femeie, aceştia erau abătuți. De 2 milioane de ani îndura, săracul!, murmurau cu toții ca nebunii. Iar declarația comună Continuă lectura „Femeia chiar are gura mare? Da! S-au găsit dovezi”

Somnoroase păsărele prin instituții se adună

somnoroase-pasarele-16_435bb8471c0951

Am fost zilele trecute, nu mă lasă bunul simț să zic exact unde, într-o instituție a statului pentru a-mi rezolva o speță. Cam de dimineață, ce-i drept, cine mama naibii m-a pus, să ies cu treburile mele în cap pentru rezolvare, başca să am şi pretenția ca angajatele să fie prompte şi amabile.

Am dat de o somnoroasă, vai mama mea, care m-a făcut imediat să mă întreb dacă mă vede cu adevărat. În viziunea ei umbra mea umbla liberă în incinta instituției având tot timpul din lume pentru a aştepta trezirea angajaților. Sau poate mă percepea ca pe o fantomă a unui client ce murise cu brio aşteptând cu orele la coada de la casierie? Nu-mi dădeam încă seama.

Mă uitam la ea, la fața ei acoperită cu un strat gros de glet colorat cu excesivă roşeață peste obraji, o priveam cum rujul îi scăpase pe dinți, îmi zâmbeam pe înfundate admirându-i coafura răzvrătită de grabă. Probabil se trezise târziu. Poate o ținuse bărbat-su în priză, mi-au fost imediat gândurile porcoase prin minte. Sau poate ăia mici au fost greu de dus la şcoală, mi-am remodelat percepția a bunăvoință. Dar nu eram eu de vină pentru acel fapt care o menținea pe angajată încă pe linia adormită, mi-am revenit din bunătatea care mă cuprinsese. Încercasem să-i găsesc circumstanțe, dar n-aveam cu cine. O adormită!

Deşteptarea nu sunase a cucurigu pentru ea. De fapt, imediat să remarc uitându-mă în jur, mai toate doamnele din ditamai open space-ul imi apăreau precum stafiile din clipul lui Maicăl, alea de ieşeau Continuă lectura „Somnoroase păsărele prin instituții se adună”

Mirul l-a părăsit pe Şova. Săpunul de la duş i-a luat locul acestuia

Picture_20170925_204519933

O mai ştiți pe baba aia cu Mirul la sticluță, aia care i l-a dat lui Şova pe la urechi Doamne ajută fugi puşcărie de aici, pe la tâmple ferească Dimnezeu de gratii de oțel, pe creştet, ptiu, ptiu, zăngănele de metal la mâini? O mai ştiți pe nebuna aia care, în secolul 21 cu modernism înainte, în clădirea celor care ar trebui să ne susțină viitorul prin legi palpabile, îl mângâia pe păr pe nedoveditul hoț cu purificarea întruchipată? Ee, Mirul nu şi-a făcut efectul, din fericire! Şova şi-a luat pârnaie 3 ani bătuți pe muchie.

Acum serios, stau şi mă întreb în poziția Gânditorului de la Hamangia când avea pojar. Oare Mirul ăla din acea sticluță o fi fost expirat? Sau vreun procuror ateu i-a schimbat data de expirare, imprimându-i o valabilitate spre păcăleala hoțului deputat? Oare Mirul a luat legătura pe ceat cu vreun deținut căruia îi place fața de gingaş a lui Şova?

Sau Mirul, cuminte în trecut la casa lui, manevrat în diferite chipuri de oameni cu frica excesivă a Celui de sus, devreme adunat de pe străzi, respectuos cu babele de genul celei din povestea mea, cine dracu a votat-o pe sclerozată!, a luat-o pe ‘golăneală’? A scăpat de la balamuc fugind în lumea largă, el nemaiavând acel leac pe care toți l-au lăudat sute de ani în incultură? Sau la hoți nu-si mai face efectul?

Am auzit eu ceva adunate de pe străzi. Dar greu mi-a venit să cred, jur! Lumea vorbeste, dar nu iese fum fără foc. Cică Mirul a fost văzut în Continuă lectura „Mirul l-a părăsit pe Şova. Săpunul de la duş i-a luat locul acestuia”

Chinul bărbatului într-o căsnicie stă în 3 motive

casnica

Bărbatul este chinuitul într-o căsnicie, se știe! El este asupritul de zi cu zi cu biciul pe spinare oră de oră, cel care îndură suferințe fizice sau morale intense clipă de clipă neștiind mai deloc ce înseamnă acea rețetă a fericirii oferită de natură, dar și cel care cunoaște una și bună atunci când scapă din lesă. Bere și fotbal. Săracul! Multe femei au pus zgarda pe el, altele i-au pus cipuri electronice, iar altele l-au contactat deja pe Ernest pentru o video urmărire în direct și în reluare.

Totuși, mai are și el clipele lui de glorie, rare, într-adevăr, când este chemat seara la culcare în patul cald debordând de iubire, asta doar pentru a i se oferi mult adorata telecomandă. Să-i vedeți zâmbetul!  Cum știe el să manevreze butoanele, cum o ține sub bărbie mângâindu-se pe burtă, cum râgâie încetișor ca nu cumva să-și supere consoarta, cum adoarme fericit având gura căscată și sforăitul peste tot adulmecând urechi fine feminine. Dar să nu mă lungesc cu vorba, și să expun aici, în fața marii adunări populare, trei motive care demonstrează chinul bărbatului în căsătorie.

  1. Bărbatul este persecutat zilnic atunci când vine de la serviciu cu acel îndemn strașnic care enervează maxim. Du și tu gunoiul! Du și tu gunoiul! Vezi că gunoiul este la ușă! Și atunci, îi vin dracii obligatoriu în gând tot beștelindu-și soția care, tocmai în momentul acela, și-a găsit sa facă trei feluri de mâncare, să spele toate vasele din chiuvetă, să facă ditamai gunoiul.
  2. Bărbatul e clar năpăstuit în suferința lui nemărginită care lasă în urmă oftaturi grele de sete după o bere rece. Toată lumea știe că frigiderul este închis mai mereu cu un lacăt enorm, iar cheia este mereu ascunsă de stăpâna care țipă tocmai atunci cu ordinul clar de a i se scutura sacul de la aspirator. Mami, dacă îl fac gigea pe sac, dai o brobonată din frigider?, îndrăznește el cu juma de glas în a se adresa femeii. Azi a găsit-o sa dea cu aspiratorul! Azi, când este meci de șampion lig le televizor!, continuă el cu năduf.
  3. Bărbatul a fost mai mereu nedreptățit de zodiac din cauza planetelor lui făcute mangă pe galaxie, din cauza ursitoarele tinere care erau plecate la agățat, dar mai ales,  forței impersonale care cântărește toate faptele în decursul vieții, karma. Din păcate pentru el, la lecțiile despre filozofia vieții, tandrețea impusă, dragostea nemărginită, a cam lipsit, amărâtul. Asa că, el suferă de fiecare dată când femeia calcă rufe, în mod exact găsind-o să-l solicite în a schimba becul ars din sufragerie, când femeia face piața cu trei sacoșe într-o mână și altele două în cealaltă, chiar în momentul acela sunându-l pe el să vină s-o ia cu mașina, când femeia spală, nu mai aproape decât atunci chemându-l să-i mai întindă puțin culmea de rufe.

Câtă răutate! Ce! Ea nu putea să schimbe un bec ars, să vină pe jos de la piață sau să pună mâna să întindă culmea de rufe!? Ăsta-i bărbatul, cum am mai zis, un chinuit!

Eşti om bun?

21d57e86fdbc4881a4a78ec83a6b6123

Știți? Mai cunoașteți acest gen de oameni printre voi? Mai interacționați zilnic cu acel ceva în comun care vă determină să-i știi felul lui de a fi, mai aveți idee de persoane din categoria celor binevoitori aflați printre noi ăștia mai aidoma timpurilor sălbatice în care trăim, mai distingeți fețe zâmbitoare, vorbe calde sau gesturi amicale în anturajul în care  existați?

Știți? Ei sunt pe cale de dispariție. Asta am realizat în viața pe care o duc zilnic printre semeni care mai de care mai posaci, mai răi, mai roboți acasă-serviciu-acasă-serviciu. Ei sunt din ce în ce mai puțini și nu trași la indigo, deoarece au fost hăituiți de vânători iscusiți dotați cu arme la care gloanțele nu sunt pline cu praf de pușcă, ci cu ură și invidie, muniție deja deținută în cantități mari de oricine dorește un trofeu rar mustind de bunătate pe care să-l agațe rânjind a satisfacție pe peretele din sufragerie.

Deja mulți oameni de știință, anticipând acel moment când oamenii buni vor dispărea definitiv dintre noi, fac studii avansate pe caractere Continuă lectura „Eşti om bun?”

Sex cu o vegană

61752627

Ai cunoscut-o pe nebună pe frumoasă în cadrul unei reuniuni care avea ca temă salvarea planetei cu metode rudimentare, leacuri băbești, datul în bobi. Ai ajuns mahmur fiind după o noapte de beție, după ce o prietenă de pe facebook ți-a scris că acolo este de râsul curcilor, răgetul măgarilor, zâmbetul maimuțelor. Voiai să te distrezi. Nici dracu nu știa atunci c-ai să te îndrăgostești de tipa acea simpatică brunețică, cu vocea cristalină, cu ochii demențiali de frumoși.

Ai stat de vorbă cu ea chiar lângă bufetul plin ochi cu haleală verde, mere crude, semințe zeci, crackerşi deshidratați, cu hummus din năut germinat și salate de thabouleh gustoase. Erai hămesit de foame. Te uitai ca nebunul în stânga și-n dreapta după o bucată de carne. Prăjită, friptă, rumenită, chiar și crudă să fi fost. Voiai să te răcorești cu un suc acidulat să-ți sfârâie urmele de alcool pe limba ta încinsă, dar totul te îmbia cu suc de morcov, țelină și alte rădăcinoase zemoase. Ai fi vrut să vomiți, să înjuri porcos și să pleci, dar chipul ei angelic te-a făcut să te răzgândești.

Ai invitat-o la cină într-o seară senină de vară, dorindu-ți să-i Continuă lectura „Sex cu o vegană”

Blog la WordPress.com. Tema: Baskerville de Anders Noren.

SUS ↑